Анекдоты про Tokio Hotel=)

Утро. Том Биллу:
«Я пришёл к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло».

Билл:
- Том, что значит "baby one more time"?
- Еще разок, детка.
- Что значит "baby one more time"

ТХ отыграли концерт, сидят в гримёрной.
Густав:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Билл:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Том:
- А я его вообще-то первым номером играл...

Играет на стадионе ТХ. Песня заканчивается, один Георг продолжает в бешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Георг(вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!

Встречаются Том и Георг. Георг:
- Привет, как дела?
- Ты достал уже своими дурацкими вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?"
- Нормально.

Билл приходит к врачу:
- Доктор, спасибо, что избавили меня от мании величия! Хотите, я вам Германию подарю?

- Да ты, Том, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же ты без этого шалун...

Билл просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда... Несинхронно...

Телеведущий спрашивает у Билла:
- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

Купили Том и Билл по хомячку. Принесли домой, а Билл и говорит:
– Слушай, а как мы их различать то будем?
– Не знаю, а давай одному лапку отрежем!
– Давай!
Ночью тому хомячку, которому лапу отрезали, стало обидно и он отгрыз второму лапу. Утром ребята просыпаются и видят, что оба хомяка на трех лапках.
– А что теперь делать будем?
– А давай твой будет белый, а мой черный!!!

Идут Билля и Жорик. Жора:
- О, кажется мне девушка улыбнулась!
Билля:
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал...

Билл бреется перед зеркалом и говорит Тому:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Том:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...

Том и Билл сидят на диване в студии. Билл хохочет, как сумасшедший.
- Ну что ты, Билл, смеешься? Не вижу ничего смешного!
- А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом.

Билл, иди кушать
-Сейяас мама...

-Я не мама, я папа!!!

-Да хрен вас, пидарасов, разберешь..

Приходит Том домой..Отец открывает дверь, обнюхивает.

- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где трахались!

Сидят Билл и Том:

Б: -Знаешь, я слышал, что дети рождаются в капусте..

Т: - Где?
Б:- В капусте.
Т:- Где? Где? Где?
Б:- В КАПУСТЕ.
Т:- Где? Где?
Б:- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
Т:- Г Д Е-Е-Е?
Б:- В ПИЗДЕ!!!
Т:- Ну вот, а ты говоришь в капусте

Билл окончаткльно звезданулся. Пришлось посетить психотерапевта. На приеме Билл доктору:

- Знаете ли у меня в последнее вpемя возникли некотоpые пpоблемы с
воспpиятием миpа.
Доктоp достает каpтину "Тpи богатыpя", спpашивает: что вы здесь видите.
-Вижу тpоих пидоpов.
-Почему?
-Hу как почему, стоят тpи мужика, нет ни одной женщины, pазве они не
пидpилы?
Доктоp достает каpтину с изобpажением косяка летящих лебедей. Спpашивает, что он видит на этой каpтинке.
-Вижу косяк летящих пидоpов.
-Почему?
- Как почему, летят в жопы дpуг дpугу заглядывают.
Доктоp спpашивает: Hу а как вы меня воспpинимаете?
- Вы тоже, по-моему, пидоp.
-Почему?
- Hу, как почему, сидите здесь каpтинки пpо пидоpов собиpаете.

Томми, Билли и Густав выпивают.
Густав:
-Лучшее средство чтобы отбить запах женских духов - это пиво с рыбой. Действует безотказно.
Томми:
-А ты не знаешь средства от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов и любовных записок?
Густав:
-Что? Я не расслышал.
Билли:
-Он спрашивает нет ли у тебя средства от идиотизма?

Что Билли подумал, Том уже сказал.

Билли и Том обсуждают что дарить Георгу на день рождения.
Т: давай Георгу пепельницу подарим!
Б: он не курит.
Т: Тогда штаны крокодиловые, куртку из кожи обезьяны, попугаевое жабо...
Б: и ты не кури...

Билл, а Жора как похорошел!
-С чего ты взял, Том?
-Видел его вчера с тобой в машине!
-Нет. Это я пёсика к ветеринару возил...

Пошли Жора и Густи охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Густи(глубокомыслен¬но):
- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.

Том Биллу:
- перестань петь! я из-за тебя уснуть не могу!
- ладно, я подожду пока ты заснешь...

- Жора, а зачем мы с тобой машину к пропасти толкаем?
- Тише ты, том!!! Не кричи, а то Билла разбудишь.

Билл хвастается перед друзьями своей коллекцией старинного оружия:
- А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.
- Но римляне в те времена не знали пистолетов!
- Вот и я говорю, что это уникальная вещь!

Том приходит в магазин
- У вас есть конфеты «Коровьи перья»?
- Что за чушь?!
- А «Птичье молоко» лучше, что ли?

Билл говорит Тому:
- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
- Нет, они еще ту не выпили.

Том хвастается перед Биллом:
- А я знаю как будет по-английски «Блюдо мира».
Билл:
- Peace dish?
Том:
- Да не пиздю я, честно знаю!

О чем ты думаешь, Билл?
-О том же, о чем и ты, Том.
-Фу, Билл, ну и пошляк же ты!

Отец наставляет своего сына:
- Послушай, Билл, мне очень не нравится твоя манера краситься.
Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина краситься, то это означает, что он либо
пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...

Заходит Том к Биллу и видит что у него вся кваpтиpа в тараканах
- Слышь Билл а че вся кваpтиpа в тараканах ?
- А это я Том дисеpтацию пишу, о ТАPАКАHАХ!
- Ну расскажи ...
- Берем таракана, ставим его на стол и кричим "БЕГИ!!!", и он бежит!
Берем еще одного, отрываем ему ноги и кричим "БЕГИ!!!", но он не БЕЖИТ !!!
Делаем вывод:"ТАPАКАH БЕЗ HОГ HЕ СЛЫШИТ"!!!

Том: "Темно, как у негра в ж..., простите в заднице"
Билл: "Все Том знает, везде побывал..."

Билл и Том в деревне:
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? А почему у нее рога?

Контрольная по немецкому. Учитель:
- Минус один балл! Билл и Том немедленно прекратите шпаргалками меняться!
- Это не шпаргалки, профессор. Это мы в карты играем...
- Ааа... Hу ладно... Извините...

Билл приходит на завтрак в белой кофте, белых брюках и с БЕЛЫМИ ВОЛОСАМИ. Вся группа медленно выпадает в осадок. Наконец Густав, оправившись от шока, спрашивает:
- Билл, что случилось?
- Тетя Ася приехала.

- Том, а Us5 действительно возвращается этим поездом?
- Не отвлекайся, Билл, раскручивай рельсы дальше.

Идёт суд.
Обвиняемый, Билл Каулиц:
- Прихожу домой, жена голая на кровати лежит, окно открыто, под окном - мужик в трусах. Я схватил тумбочку и кинул в него.
Свидетель, Вероника:
- Вбегает муж, хватает тумбочку, кидает в окно.
Пострадавший, Густав Шефер:
- Я спортсмен, бежал по улице, и тут на меня тумбочка упала!
Второй свидетель, Том Каулиц:
- Сижу я в тумбочке….

- Привет подружка!

- Это моя подружка!

- Заткнись, Том, Это реклама.

По чёрному-чёрному лесу идёт чёрный-чёрный Том. Выходит на чёрную поляну. На чёрной поляне сидит у костра чёрный-чёрный Билл. Чёрный-чёрный Том подходит к чёрному-чёрному Биллу, кладёт чёрную руку на чёрное плечо и говорит:
- Билл, кончай резину жечь – весь лес закоптил.

Разговор Густава и Билла:
- Представляешь! Твой друг Георг вампиром оказался!!!
- ???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - а он взял и умер!

Том:
- Билл, а ты вот язык-то мне не показывай! А то заболеешь...
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!

Встречаются в мужском туалете Билл и Георг.
Георг:
-Ты кто?
-Я Знаменитый Билл Каулитц. Меня любят все. Самый стильный человек на Земле. А ты кто?
-Да я так... Пописать зашёл...

Идет экзамен. В аудиторию заходит, чуть пошатываясь, Билл, и
заплетающимся языком обращается к профессору:
- Вы не откажетесь принять экзамен у слегка пьяного студента?
Профессор, немного подумав, поморщился и ответил:
- Ну, ладно...
Билл поворачивается к двери и орет страшным голосом:
- Пацаны! Я договорился! Заносите Тома!

Идут по улице Том и Билл. Видят - на тротуаре сидит Георг и плачет. Подошли, спросили:
- Че плачешь, чувак?
- Да вот, в ванне мылся, а фенечка с руки слетела и в слив попала-а-а!
Том его спрашивает:
- Слышь, а че такое фенечка?
А потом Билл:
- Слышь, а че такое ванна?

Глубокая ночь. В комнате Тома звонит телефон. Он, ещё не отойдя ото сна:
- А? Что? Кто? Алло?
На другом конце провода голос Билла:
- Что друг, тоже не спится?..

Густав:
- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
Билл:
- Принеси мне оттуда Тома, он мне срочно нужен

Том, а правда что в натуре ты добрый?
- Да, Билл.
- А правда что ты меня любишь как брата?
- Да, Билл.
- А правда что я лучший брат на свете?
- Господи, да я всё что угодно скажу, только убери бензопилу от моего лица!

Сидят Токи в кафе, и друг перед другом хвастаются...
Георг:
- Смотрите, а у меня новая гитара!
Густав:
- А мне новые барабаны доставили!
Том:
- А я вчера новые кроссовки купил !
Билл:
- А у меня...а я...А Я ВАМ ЩА ВСЕМ В МОРДУ ДАМ !!!

В коридоре Учитель встречает Тома:
-Ты почему не на уроке?Перемена уже закончилась.
-Я иду к деректору...Давать интервью...
-Хм...На какую тему?
-Как я разбил окно в столовой

-Как здорово ты нарисовал Том!-говорит Тому Билл смотря на его рисунок-У меня даже слюнки потекли!
-От восхода солнца у тебя потекли слюнки?
-Смотри-ка!А я думал это яичница...

Вечеринка токов. Том сидит рядом с Биллом и все время вздыхает. Биллт его спрашивает:
- Том, ты что грустный такой?
- Да, не везет мне в последнее время, ну, хоть убей! Каждый день одни неприятности...
- Да, ладно тебе, Том, плюнь ты!
- Тьфу!
Пауза. Воцаряется тишина. Билл нехорошо прищуриваясь:
- В мой салат?! Ты, че, Том, совсем охренел?!

У Билла с Томом родился маленький братик, и их оставили с ним посидеть на ночь. Ребенок никак не хочет уснуть. Билл говорит Тому
-Может быть, мне ему спеть что нибудь?
-Ну зачем же так сразу?, попробуй с ним сначала по-хорошему...

Приходит мамаша домой, а близнецы кричат ей с порога:
-Мама, мама! Наш папа на болконе повесился!
Бедная женщина со всех ног на балкон, а там никого нет.
Том смеется:
- Первый апрель - никому не верь! Он в кухне висит!

Шагает Билл по лесу и видит - сидит на дороге лягушка. Хотел он ее ногой пнуть, а земноводное вдруг говорит человеческим голосом:
- Не обижай меня, добрый молодец, Я не простая лягушка, а волшебная!
Взял Билл лягушку в руки и рассматривает. А она продолжает:
- Поцелуй меня, и я превращусь в красавицу писаную, стану тебе женой верной, доброй хозяюшкой.
Билл подумал, и говорит:
- Фиг тебе! Говорящая лягушка интереснее!

Близнецы лепят снеговика. Билл говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу домой, морковку принесу.
Том:
- Бери две, нос ему тоже сделаем!

Билл, Том и Густав. Том бренчит на гитаре, Билл о чём-то думает, а Густав курит. Билл поет: "Блинн, блинн, блинн...".
Густав слушает. Проходит два часа, Билл все еще поет: "Блинн, блинн, блинн...".
Вечер. Том кладет гитару на землю и говорит: "Все!". Густав, прослезившись: "Билл, запиши
мне слова! За душу взяло!"

В группе Токио Хотел решили устроить исповедь, позвали священника. Хотеловцы выстроились в очередь. Священник спрашивает первого:
- Георг, ты когда-нибудь прикасался к чужому члену?
- Однажды я потрогал его одним пальчиком…
- Тогда окуни свой пальчик в святую воду и иди. Ну, а ты, Густав, когда-нибудь прикасался к чужому члену?
- Да, я однажды потрогал его правой рукой…
- Ну, окуни свою руку в святую воду и иди….
Тут священник видит, как Билл отталкивает оставшихся и встает в начало очереди.
- Билл! Куда ты так спешишь?
- Раз уж мне придется полоскать рот святой водой, то я хочу это сделать до того, как Том окунет туда свою задницу!

Из дневника Георга:
Самый обычный день в моей жизни: в гримёрке перегорела лампочка, Билл споткнулся, упал и потерял сознание. Имели всей группой...
Самый счастливый день в моей жизни: в гримёрке перегорела лампочка, Том споткнулся, упал и потерял сознание. Имели всей группой...
Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог споткнуться в нашей гримёрке???

Из окна отходящего поезда Том кричит Андреасу, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Том им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

Билл прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Билл:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, пацан - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно..

Билл с Томом оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Билл кричит:
- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! А Том мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим...